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27
私のせいでお母さんはいなくなった
今どうしてるのかなんてわからない
生きてるのか、死んでるのかさえも
母方のおじいちゃんやおばあちゃんにも会えなくなった
2人は、多分もう死んでる
お父さんも数ヶ月前に死んだ
家で突然
でも、悲しいとかはない
あいつのせいで
あいつのせいで
寧ろ長く生きた方なんだ
43歳くらいだっただろうか
元々心臓が悪かったらしいから
もっと早く死んでくれてもよかった
でもあいつは
面倒ごとだけ置いてさっさと死んでいった
私もそうしようか
いらないものや必要なもの
友達や家族、仲良くなれた人にも
何も告げずに
さっさと死んでしまおうか
…何回、こんなことを考えれば気が済まんだろ
昔も一度、ベランダから飛び降りようとしたことがあった
でも失敗した
止められてしまった
止めないでよかったのに
泣きながら止められた
「死なないで」なんて言われた
私は泣いて欲しいんじゃない
止めて欲しいわけでもない
大事な人の悲しんでる顔は
もう見たくない
でも死にたい
生きてても意味なんかない
将来の夢だってある
好きなこともある
でも、生きられない
最近ずっと苦しい
昔まで好きだった卓球も辛くて辞めた
絵を描くのも最近辛い
自分が嫌い
自分が生まれなかったら
自分がさっさと死んでれば
自分がお母さんの代わりにいなくなれば
悲しいとか苦しいとかの感情があるから
「死なないで」なんて言われるから
死にたても死ににくくなる
いっそのこと、死ぬんじゃなくて
「いなかったこと」にしたい
そしたら、悲しむ人なんかいない
まるで人魚姫みたいに
泡になって跡形もなく消え去りたい
私がいた痕跡も、何もかも消えて
そして、お母さんにもう一度会いたい
今はもう見ないけど
昔はよくお母さんの夢を見た
お父さんと、家族全員で仲良くしてる夢
もし正夢になったら、どれだけよかっただろう
涙が滲んで前が見えなくなっていく
もしこの世に、「苦しまず今すぐ死ねる方法」があるなら
私はそれを試して、今すぐここで
みんなに見られながら
最高の瞬間に死にたい
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