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友達、時々　他人

第29話 - ８．友達に戻る時－１

2024年05月27日

#大人の恋愛

#泣ける

#訳アリ

#友達

#ドラマ

深冬芽以

茫然自失、とはこういう状態のことを言うのだろうか。

手の中のスマホに表示された、待ちに待ったあきらからのメッセージに視線を落とす。

『恋人が出来たので、友達に戻ろう』

何度も見た、文章。

この四年、何度も受け取ったメッセージとよく似ている。

いつもは、そのメッセージを見て、ため息をつき、あきらの肌を思い出し、今度は何か月の我慢かな、なんて考えるだけだった。

『恋人が出来たので、他人になろう』

それが、いつものメッセージ。

だが、今回は違う。

激しい動悸、呼吸困難、心臓を握りつぶされそうな痛み、こみ上げる苛立ち、悲しみ、そして、何かの間違いではと縋るような願い。

それは、いつもと違う一言に、いつもとは違う一文が添えられていたから。

『結婚も考えてる』

結婚――！？

ちょっと待て、いつの間に男なんて――。

その上、結婚！？

意味がわからない！！

手当たり次第に暴れたい衝動に駆られたが、落ち着くように自分に言い聞かせて、大きく深呼吸をした。

この数か月で、あきらとの距離が縮まったと思っていた。

ＯＬＣの飲み会に、二人で行った。

恋人のように外では会わないと言っていたのに、電器屋に行った。

元カレに会った日は、俺のところに来た。

踏ん切りがつかないだけで、気持ちは確実に俺にあると思っていた。

嫉妬に駆られて泣かせてしまったけれど、謝って、ちゃんと気持ちを伝えたら、わかってくれると思っていた。

なのに――！

俺は部屋を飛び出した。

時刻は二十二時を過ぎたところで、俺は駅で客待ちするタクシーに乗り込んだ。

全力疾走したせいで、行き先を告げた後は座席の背に身体を預け、肩で息をしていた。ようやく呼吸が整い、ふうっと前屈みになって、自分がいかに慌てていたかに気付く。グレーのスウェットに黒のダウンコート、足元は裸足に革靴。なんとも間抜けな格好だ。コートのポケットには、財布とスマホと家の鍵。

あれだけ慌てていて、ちゃんと施錠してきた自分に驚きだ。

同様に、玄関ドアを開けたあきらも驚いていた。

「龍也……」

俺は強引に玄関に押し入ると、後ろ手でドアを閉めた。

「なんだよ、あれ……」

「そのまんま、よ」と、あきらは顔を背けた。

「あきら！」

「――いつも通りじゃない！」

「どちらかに恋人がいる時は他人、じゃなかったか？　どうして友達だよ！？」

「それは――っ」

打ち間違いなら、良かった。

けれど、あきらの反応からすると、わざとだ。

わざと、『友達に戻ろう』と打った。

あれは、俺への決別宣言だ。

「好きだ！」

苛立ちとか嘆きとか懇願とか、色んな感情に突き動かされて出た言葉は、実にシンプルなものだった。

「好きだ！！」

戸惑うあきらの腕を掴み、引き寄せた。力いっぱい、抱き締める。

「好きだ」

そう繰り返しながら、気の利いた言葉を考える。

「この前はごめん。二度と、あんなことはしないから」

「龍也……」

「だから――っ」

「――ごめんなさい」

必死過ぎて熱くなる俺とは相反して、あきらは低く落ち着いた声で言った。

「龍也の気持ちを受け入れる気もないのに、優しさに甘えた私が悪かったの」

聞きたくない……。

「ごめんなさい」

聞きたくない。

「だから――」

聞きたくない！

「友達に戻ろう」

ずっと、友達以上になりたかった。

大和さんや陸さんより、近い存在になりたかった。

セフレでも他人でも、友達よりずっといい。関係を変えられるから。

だけど、友達は違う。

あきらは『戻る』と言ったけれど、俺はあきらを友達として見たことなんてない。だから、無理だ。

『友達』になんてなれるわけがない――。

「嫌だ」

絞り出すように、呟いた。あきらを抱きしめたまま。

今、手放してしまったら、二度とこの腕に抱けないような気がした。

「俺は、あきら以外なんて――」

「――今までだっていたじゃない、彼女。だから――」

「――いなかった」

「え？」

「この四年間、あきら以外抱いてない」

「え――？」

最悪のタイミングだ。

この四年、合コンなんかに参加はしても、恋人を作ることはなかった。だけど、あきらは俺と割り切った関係だと思っていたし、あきらが恋人と別れるのを待つだけだなんて重すぎて、言えなかった。

坂上さんに『待つ』と言われて、らしくなく感情的になった。

あれは、あきらが恋人と別れるのを待ち続けた自分と重ねたから。

俺があきらを待ち続けたように、誰かが俺を待ち続けるなんて、気の毒でしかない。

だって、俺はきっと、あきらを待つことをやめられない――。

「俺にはずっと、あきらだけだ」

理屈じゃない。意地になっているわけでもない。

ただ、あきら以外を愛せないだけ。

好きで好きで、あきら以外の女には興味も持てなくて、あきらが俺の作った飯を食ってくれるだけで嬉しくて、迷惑そうな顔をしながらも部屋に招き入れてくれるのが幸せで。面倒臭そうに拒んでみても、俺のキスに唇を開いてくれて、火がつくとＳっぽく俺を攻めてみたりして、他の男に中出しされるのは嫌がるくせに、俺にはゴムを着けなくていいと言うあきらが可愛くて堪らなくて。

そういうの全部、『友達』じゃ知れなかったことで。

だから――。

「友達になんて、なれない」

「龍也」

「友達だったことなんて、一度もない」

「龍也！」

「友達にだけは、なりたくない！」

「――ごめん」

俺の身体だけ真冬のオホーツクにワープしたみたいに、凍りついた。

こんな時、相手のことなんてお構いなしに、自分をさらけ出して、何なら泣き喚いて、縋れたらどんなにいいだろう。

けれど、あきらの声に、決意みたいなものを感じて、これ以上感情を押し付けて、困らせて、嫌われたくないとか、考えてしまった。

いや、言い訳だ。