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なんかもうぜんぶがしんどいよーー😭😭
家にも居たくないし
学校も普通に嫌やん？
バイトも店長いなくなってエリマネ来るとか
がちしぬて！！
『もうわかんないや、笑』
病みパロ
5番様主人公(弟)
めちゃくちゃ殴り書きで時系列とかめちゃくちゃごめん🙇♀️
いつからだろう。
家に居たくないって思うようになったのは
家だと笑えなくなったのは
家だと喋れなくなってしまったのか
きっと、ぜんぶ嫌いになったから、
5side
いつもと同じ朝
夏休みでいつもより少し遅く起きた
夏のせいで朝でも部屋の中は蒸し暑く
少し汗もかいていた
5『…めんどくさ、』
誰もいない家の中そっと呟いた
今日は予定が沢山ある
昼間はバイトに行って、
夕方は休み前出来なかった三者懇談
夜は夏期講習で塾に行かないといけない
こんな暑い中、汗をかいてバ先に行って
割と忙しめの時間を過ごして
また、汗をかいて帰って
着替えて学校に行かないといけない
めんどくさいにも程がある
まじでいい加減にしろよ
それでも時間はどんどんすぎていく
5『はぁ…いくか、』
そう言ってバイトに向かった
暑く、強い日差しが肌を突き抜けていく
そんな中遅れないように必死に足を動かし、
緩やかな坂道も自転車を漕いでいく
やっとバ先に着いた時には
もう汗で前髪なんてない
それでも時間はあまりないから
バイトの制服に着替え、
今日も熱湯のある釜の前で麺を湯切る
平日だと言うのに夏休みで少し混みあっている
5『今日ほんまに平日よな、？？ 』
やっとの思いで終わった3時間。
これからまた自転車を動かして帰る
家に着いた
疲れたから寝たいところだが
もうそんな時間は無い
次は三者懇談へ行かないと。
1週間ぶりくらいに会った担任
憎たらしいほど理性を逆撫でする声をしていた
正直話したくない
こいつは俺を否定しかせんから
そこからはもう地獄
入試の準備を全くしてないこと
76
自己アピールが言えないこと
全部俺が悪いっちゃ悪いけど、
落ちる、なんて連呼せんでもええやん
自己アピールなんて担任が言うことわかってた
どうせ『学校を休まなかった』やろ？
そんなことわかってた
ただ、休まなかったのは当たり前だったから
俺にとって休むは、本当に体調の悪い時
ただ休むなんてことはなかった
それに体調悪くても休めなかったから。
だからそんな当たり前を俺は強みだとか
全く思ってなかった
それを強みにしたって、ただ当たり前だから
それしか言うことができない
なんで続けられたのか？
当たり前だから。
こんなんもうダメに決まっとるやん
挙句の果てには教室を追い出して30分
3〜5分で終わる内容のことだったのに
残りは全部世間話
何が、『風邪ひくんだ！？』だ
人間誰でもそんな強くできてない
ただ頼らなかっただけ。
我慢してただけなんに
でもその日から俺は少し意識するようになった
志願理由
自己アピール
何が自分の強みなのか
なんで興味を持ったのか
でもそれを実際に書こうと思ったら邪魔が入る
受験で必要なこと進めとくようにっ！
わかっとんねん
やる気が出たのにそれを見ると
一気にやる気がなくなって廃人になってしまう
このままじゃダメなことくらいわかっとる
でもできない
そんなことが続いた夏休み
やっと終わる夏休み、
もう終わっちゃう夏休み、
そんな思いが交差する中、受験に対して
少し焦っている俺
それでも周りは余計なことばかり言う
きっと、そんな環境が続いたからストレスが溜まったんだ。
家にいる人は全員ストレスの対象で、
外にいるうちは帰りたくないと
願ってしまうばかり。
学校にはあのくそみたいな担任がいて
行きたくないと思って、
夜寝れなくなってしまう。
いつしかバイトが楽しみになっていた
バイトは『俺』しか見てないから
〇〇家のいふ、じゃなく
バイトのいふ、として見てくれてる
だから俺だけを認めてくれた人がいた
店長だった。
それが嬉しかった
今まではどこに行っても〇〇の弟
として見られてずっと比べられたり
あいつの話を持ちかけられたりした
やっと、やっと自分の居場所だと思えたのに
今月末で退職することになりました。
来月からはエリアマネージャーが来ます。
あぁ、また、居場所を失った
俺は何に対して頑張ればいい？
もう何をしててもストレスなんよ
家にいることも
学校に行くことも
バイトに行くことでさえも
ぜんぶがストレス
塾で志願理由とかの添削をしてもらうついでに
親にちゃんと言うんだよ、と言われた
でも話せない
話したらイラついてきちゃうから
なんで話したくないの？
って言われても分からない
もう生理的に存在を拒否してるんだから
何がきっかけなのかも分からない
あのカスみたいな人間をずっと甘やかしてるからなのか、
あいつよりも頑張ってるのに、認めてくれないからか、
何も分からない
だから余計に苦しい
どうすれば解決できるの
もう何も分からない
何を言っても周りは俺のことを見てくれないし
気遣ってすらもくれない
ずっとずっと決めてきた上京
中三からずっと心に決めて6年目
ようやくあと半年まで来た
なのにその半年までが長くて辛くて
しんどくて
ねぇ、神様。
俺はいつになったら幸せになれますか？
いつになったらこの苦しみから解放されますか
コメント
3件
俺が幸せにするぞなりあ！！！！！
深夜に見たせいでギャン泣きだよ😭
うわあ…重い、けどすごく響いた。 「〇〇の弟」じゃなくて「俺」として見てくれた店長が、唯一の居場所だったのに、それもなくなるって…。 自分だけを認めてくれる人がいなくなる絶望、わかる気がするよ。 家でも学校でも息ができなくて、でも「逃げ場」すら奪われるって、本当にしんどい。 「いつになったら幸せになれますか？」って神様に問いかけるラスト、すごく刺さった。 ちゃんとあなたの言葉、受け取ったよ。
