無名の灯　恋愛編

日下部に何度も拒絶されたわけではない。それどころか、あの不器用でまっすぐな男は、遥の崩れた表情ひとつにも敏感で、気づかれたくない脆さに、なぜか優しく触れてくる。

けれど、それが怖かった。

優しさに触れてしまえば、自分の中の“正しさ”が壊れてしまう。 どれだけ願っても、与えられるはずのないもの。 手に入れてはいけないもの。 ――だから、壊したかった。

それが「自分から裏切る」という選択肢になったのは、遥の中で、愛されることへの飢えと、それを信じることの恐怖が、同時に限界まで膨らんでいたからだ。

「おまえは、それでも信じてくれるのか？」

そう問いかけるように、遥は自らを貶めていく。 自分の価値を自分で否定してみせることでしか、他者の想いを試せない。

それがどれだけ残酷な行為かも、きっと遥自身、知っていた。

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日下部は、俺を抱かなかった。

あの夜、俺は確かに求めたのだ。ただ優しさではなく、汚れてもなお見捨てられないという証明を。

けれど、彼は俺の手を取って、ただ静かに、苦しそうに言った。

「違う。そうじゃない。……そんなことしなくていい」

俺の中の何かが、音を立てて崩れた。

何が「違う」のか。

俺は日下部の前で、確かに惨めなほど裸だった。傷だらけの心と、試すために差し出した身体と、壊れかけた“信じたい”という願いを抱えたまま。

その夜のあと、俺は家に帰らなかった。

帰る場所があるふりをしていた部屋に戻る気になれなかった。日下部からの連絡はなかった。あいつはきっと、俺が落ち着くまで黙って待とうとしているのだろう。

それがわかっていて、余計に苦しかった。

だから、俺は蓮司に連絡した。

「おまえんち、行っていい？」とだけ。

わかっていた。蓮司なら、問わずに受け入れる。蓮司なら、何も言わずに抱く。

――それが「最低の選択」だとわかっていても、だ。

蓮司の部屋は、夜の静けさに沈んでいた。

いつもより少しだけ口数が少なかった蓮司は、俺の目を一度だけ見て、それから何も聞かず、背を向けた。

シャワーの音が遠くで響く。

俺はそれを待たずに服を脱いだ。冷たい空気にさらされた皮膚が、自分の決意をなぞるように震えた。

ベッドの上で、蓮司が俺の頬に触れたとき、ほんの一瞬、拒絶しかけた自分に気づく。

でも、止められなかった。

これは試しなのだ。

日下部に断られた俺を、誰が汚すか。それでも、日下部は俺を抱きしめてくれるか――その答えを、この破滅の中で見出すしかなかった。

蓮司は何も言わなかった。ただ俺の崩れた姿を、面白がっているような、悲しんでいるような曖昧な顔で見つめていた。

その夜、俺は確かに日下部を裏切った。

だけど、いちばん裏切ったのは、きっと――信じたかったものに背を向けた自分だった。