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無名の灯　答えを持たない相談室６

第46話 - 第46話　自分が変わったのか、周りに合わせただけなのか

5,178文字

2026年10月23日

#ドラマ

#一次創作

#短編

#読み切り

#お悩み相談室

#BL

ruruha

📩 相談

高校二年・Rさん

昔は、もっとはっきり自分の意見を言える人間だったと思います。

嫌いなものは嫌いと言えたし、納得できないことには反対していました。でも、そうすると面倒なことになったり、周りから浮いたりすることがあって、だんだん何も言わなくなりました。

今は、みんなが好きなものを好きだと思うこともあるし、前なら絶対に嫌だと思っていたことでも、別にいいかと思えるようになりました。

人間関係も前よりうまくいっています。

なのに、ときどき、自分が空っぽになったような気がします。

本当に考え方が変わったのか、それとも嫌われないように周りに合わせているうちに、自分の考えが分からなくなったのか。

今の自分が楽なら、それでいいんでしょうか。

それとも、昔の自分を裏切っているんでしょうか。

相談文を読み終えた蓮司は、椅子の背にもたれた。

蓮司「これ、昔の自分の方が本物で、今の自分は偽物って考えてるんだろうな」

日下部「本人も、そこを決めきれないから悩んでいるんだろう」

遥「……でも、周りに合わせるようになったからって、全部が嘘になったわけじゃないと思う」

蓮司「うん。実際、昔は嫌いだったものを今は好きになった、なんて普通にあるしな。昔の自分が正しくて、今の自分が間違ってるとは限らない」

日下部「ただ、本人は単に好みが変わったことを悩んでいるわけじゃない。自分の意見を言うと面倒になるから、言わなくなった。その結果、意見そのものまで分からなくなったと感じている」

蓮司「そこが厄介なんだよな。最初は面倒だから黙ってただけでも、何度も繰り返してると、何を言いたかったのか忘れることがある」

遥「……忘れるって、どういう感じ？」

蓮司「例えば、クラスでみんながある人のことを嫌ってるとするだろ。自分は別に嫌いじゃない。でも、そこで『俺は嫌いじゃない』って言ったら、面倒なことになるかもしれない。だから黙る。次の日も、その次の日も黙る。そうしてるうちに、みんなが嫌ってる理由ばっかり耳に入ってきて、いつの間にか自分まで嫌いになった気がする。そういうこと」

日下部「周囲の意見に触れて考えが変わったのか、周囲に逆らわないために考えを変えたことにしたのか、自分では区別できなくなるんだな」

遥「……それって、後から本当の気持ちを探しても、分からないのかな」

蓮司「分かるときもあるし、分からないままのときもあるだろ。昔の自分だって、全部本音だったとは限らないし」

遥「え？」

蓮司「昔は嫌いだって言ってたけど、本当は嫌いじゃなかったとか。強く反対してたけど、周りに流されるのが嫌だっただけとか。自分の意見を言える人間だったと思ってても、実は意見を言える状況だっただけかもしれない」

日下部「昔の自分を、今の自分が都合よく理想化している可能性もあるということか」

蓮司「そう。昔の自分は何にも縛られず、本音だけで生きてました、なんて、そんなに簡単な話じゃないだろ」

遥は相談文の「昔は、もっとはっきり自分の意見を言える人間だった」という部分を見つめていた。

昔の自分。

そう呼べるほど、はっきりした自分があったのだろうか。

遥「……でも、嫌われたくなくて変わったなら、やっぱり自分を曲げたことにはなるんじゃない？」

蓮司「曲げたんじゃない。曲げざるを得なかった、って場合もあるだろ」

日下部「その違いは大きいな。本人が自分で選んだことと、そうしないと不利益を受ける状況だったことは、同じではない」

蓮司「ただ、そこを全部『仕方なかった』で片づけるのも違うと思うけどな。今の自分がどうしたいかまで、昔の環境に決めさせる必要はないし」

遥「……今の自分が、どうしたいか」

日下部「そうだ。過去の自分を取り戻すことだけが、答えではない」

遥は少し考えてから、ぽつりと言った。

遥「……今の自分が、周りに合わせてる方が楽なら？」

蓮司「楽なら、合わせてもいいんじゃない？」

日下部「ただし、何を差し出しているかは自分で知っておいた方がいい」

蓮司「また日下部らしいこと言うな」

日下部「実際そうだろ。みんなと同じものを好きだと言えば、話が弾むかもしれない。意見を合わせれば、揉めずに済むかもしれない。それで得られるものもある。問題は、その代わりに自分が何を我慢しているかだ」

蓮司「別に全部の本音を人に見せる必要もないけどな。俺だって、思ったことを全部口にしてるわけじゃないし」

遥「蓮司も？」

蓮司「俺を何だと思ってんだよ。言わない方が得なことくらいあるだろ。言いたいことを全部言うのが、自分に正直ってことでもない」

日下部「意見を言わない選択と、意見を持てなくなることは違う。自分で分かったうえで黙るのか、自分の考えを確かめる前から周囲に合わせるのか。その差はある」

遥「……でも、何度も合わせてたら、分からなくなるんじゃないかな」

蓮司「なるかもしれないな」

蓮司は、そこで簡単に否定しなかった。

蓮司「ただ、分からなくなったからって、もう自分の意見がないって決まったわけじゃない。普段は何も思わなくても、ある日、どうしても嫌だって思うことが出てくるかもしれないし。逆に、昔なら反対してたことを、今は本当に納得して受け入れられるかもしれない」

日下部「自分の本音を探すために、わざわざ周囲と反対のことをする必要もない。反対すること自体が目的になったら、それもまた周囲に振り回されている」

遥「……ああ」

日下部「誰かに合わせることも、誰かに逆らうことも、それだけでは自分の意思の証明にならない」

蓮司「つまり、昔の自分に戻るために、今の自分を否定する必要はないってこと」

遥はゆっくりとうなずいた。

それでも、何かが引っかかっているようだった。

遥「……じゃあ、昔の自分が大事にしてたことを、今は大事にできなくなってたら？」

蓮司「それは、ちょっと話が違うな」

日下部「何を大事にしていたのかにもよるが、本人が今も大切だと思っているのに、周囲に合わせるために捨てているなら、見直す意味はある」

遥「でも、昔は大事だったのに、今はそうでもなくなったってこともあるよな」

日下部「ある。だから、昔の自分が大事にしていたという理由だけで、今も同じように大事にしなければならないわけではない」

蓮司「昔の自分との約束を、永遠に守らなきゃいけないわけでもないしな。人間なんだから、変わるだろ」

遥「……変わっても、いいんだ」

その言い方に、蓮司がわずかに眉を上げた。

蓮司「いいだろ。変わったら裏切りって、誰との契約だよ」

遥「いや……そういうことじゃなくて」

言葉が続かず、遥は口を閉じた。

変わってもいい。

その言葉を聞いて、すぐに安心できるわけではなかった。

人は変わる。考え方も、好きなものも、嫌いなものも。

それでも、誰かが変わったことを理由に責める場面を、遥は知っている。

前はできたのに。

前は嫌がらなかったのに。

前は何も言わなかったのに。

一度そうしていたことが、次も同じように振る舞う義務になる。変わろうとした途端、今までの自分を持ち出されて、変わる前に戻される。

遥「……変わったら、前はこうだったって言われることもあるじゃん」

日下部「あるな」

遥「そうしたら、自分でも……前の方が正しかったのかなって、思うかもしれない」

蓮司「言われたことが正しいかどうかと、前の自分に戻るべきかどうかは別だろ」

日下部「以前そうしていたという事実は、今もそうしなければならない理由にはならない」

蓮司「前は我慢できたから、これからも我慢しろ。前は笑ってたから、今も笑え。前は好きだと言ったから、ずっと好きでいろ。そんなの、相手にとって都合がいいだけの場合もある」

遥は何も言わなかった。

蓮司「もちろん、変わったことで誰かを傷つけたなら、そのことについて考える必要はある。でも、相手が困るからって、変わること自体を禁止されるわけじゃない」

日下部「自分の変化に責任を持つことと、変わらない責任を負わされることは違うからな」

遥「……うん」

蓮司「それに、今の自分が楽だってことも、ちゃんと理由の一つだろ。昔の自分が正しかったかどうかを証明するために、わざわざ今の自分を苦しめる必要はない」

遥「……じゃあ、今の自分が楽で、でも昔の自分を裏切った気がするなら？」

日下部「その感覚があること自体は、否定しなくていい。ただ、その感覚があるからといって、本当に裏切ったと決まるわけではない」

蓮司「昔の自分が今のおまえを見たら、何て言うか。想像するのは自由だけど、昔の自分に勝手に判決を出させなくてもいいだろ」

遥「……昔の自分に、判決」

蓮司「『おまえは変わったから偽物だ』って、今の自分が昔の自分のふりをして責めてるだけかもしれないしな」

日下部「大事なのは、昔と今のどちらが本物か決めることではなく、今の自分が何を選びたいのかを少しずつ確かめることだと思う」

遥は相談文を閉じた。

答えが出たわけではない。

周りに合わせることが、自分を守るために必要なときもある。自分が本当に納得して変わることもある。気づかないうちに、何かを諦めてしまうこともある。

その全部を、一つの言葉で説明することはできないのだろう。

遥「……自分の意見が分からないときって、どうすればいいんだろう」

蓮司「分からないままでもいいんじゃない。とりあえず、何かを選ぶときに、自分がどうしたいかを一回くらい考えてみるとか」

日下部「すぐに答えが出なくても、周囲の意見をそのまま自分の答えにしない時間を持つ。それだけでも違うと思う」

遥「……それで、結局みんなと同じ意見だったら？」

蓮司「それなら、それでいいだろ。自分で考えた結果、みんなと同じだったんだから」

遥は少しだけ笑った。

同じであることが問題なのではない。

違うことを恐れて、自分が何を考えているか確かめることさえやめてしまうのが、苦しいのかもしれない。

🗝 三人からのことば

遥

「昔の自分が大事にしてたものを、今は大事にできなくなってても……それだけで、昔の自分を裏切ったことにはならないと思う。変わった理由も、今の自分がどうしたいかも、すぐに分からなくていいんじゃないかな」

蓮司

「周りに合わせるのも、自分の意見を通すのも、どっちも選択肢の一つだろ。大事なのは、どっちを選んだかだけじゃなくて、何を考えて選んだか。昔の自分を守るために今の自分を苦しめるのも、なんか違うと思うけどな」

日下部

「変わった自分を、すぐに肯定する必要も否定する必要もない。自分の考えが分からなくなったなら、これからの選択の中で確かめていけばいい。以前の自分と同じであることより、今の自分が何を選んでいるのかを知る方が大切だと思う」

帰宅したあと、遥は鞄から美術部のスケッチブックを取り出した。

最後のページには、少し前に描いた絵があった。

今より線が荒く、構図も雑で、色もほとんど置かれていない。それでも、描きたいものだけは今よりはっきりしていたように見えた。

遥はしばらく眺めたあと、ページをめくろうとした。

昔の自分の絵を見ても、懐かしいとは思わなかった。戻りたいとも思わない。今の方が、少しは上手く描けるようになっている。

ただ、今の自分なら描かないものが、そこにはあった。

どうして描かなくなったのか、思い出せない。

飽きたのかもしれない。下手だと思ったのかもしれない。誰かに何かを言われたのかもしれない。

あるいは、何も考えずに描いていたものを、いつからか描かなくなっただけなのかもしれない。

遥はページを戻した。

昔の絵を、今の自分が描き直すことはできる。

でも、昔の自分が何を考えていたのか、完全に同じ気持ちで描き直すことはできない。

それなら、今の自分が描く絵には、今の自分の何かが入っているのだろうか。

遥には、まだ分からなかった。

ただ、昔の絵が今より下手だからといって、あの頃の自分が何も考えていなかったことにはならない。

今の自分があの絵を描かないからといって、あの頃の気持ちが全部嘘だったことにもならない。

そこまで考えて、遥は鉛筆を手に取った。

何を描くかは、決めていなかった。

誰かに見せる予定もない。褒められることも、期待されることもない。

しばらく紙の上で鉛筆を止めたあと、遥は、窓の外にある電線を一本だけ描いた。

うまく描けたかどうかは、まだ分からなかった。

それでも、誰かに何かを言われる前に、自分で描きたいと思った線だった。

遥はその線を消さなかった。

この作品はいかがでしたか？

1件

いやあ、第46話、すごく沁みました……。「変わったら裏切りって、誰との契約だよ」って蓮司の台詞、胸に刺さりましたね。相談者のRさんの気持ちはもちろん、遥自身が自分の変化と向き合う姿が重なって、もう読んでるこっちまで静かに考え込んじゃいました。最後に自分で「描きたいと思った線」を消さなかった遥の選択、すごく好きです。正解じゃなくていい、自分がどうしたいか、ちょっとずつ確かめていく——そのまなざしが本当に優しかったです🌷

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