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大学生・仮名：Mさん
雑に扱われても、
その場では怒れません。
「まあいいか」で流して、
あとから一人でモヤモヤします。
注意すると空気悪くなりそうだし、
大げさだと思われるのも嫌で。
でも、
何も言わないと
だんだん扱いが雑になる気もして。
どこで何を言えばいいのか
分からないです。
遥
「……分かる。
その場で怒れないのって、
優しいとか弱いとかじゃなくて、
“関係壊したくない”が先に来るからなんだよな。
あと、
本当に怒るほどのことか？って
自分の感覚を一回疑ってしまう。
で、結局飲み込む」
蓮司
「雑な扱いって、
小さいことの積み重ねだからな。
一回一回は軽く見える。
だから指摘すると
“そこまで言う？”って
言われそうで止まる。
でも積もると普通にしんどい」
日下部
「怒れない人って、
怒りがないわけじゃない。
むしろ、
どう出したらいいか分からないだけ。
強く出すと関係が壊れそうで、
弱く出すと伝わらなそうで、
結果、何も出さない」
遥
「あと、
その場では平気な顔できるんだよな。
相手も悪気なさそうだし、
場も回ってるし、
今ここで止めるほどじゃないって
判断してしまう。
で、
帰ってから疲れだけ残る」
蓮司
「“怒る”っていうより、
“違和感をそのままにしない”
くらいの感覚でいいと思うけどな。
大げさに指摘しなくても、
軽く止めるだけで
相手のラインは変わる。
何も言わないと、
そこがOKラインだと
認識されやすいから」
日下部
「雑に扱われても怒れない人は、
“これくらいで言うのもな”
って自分を止めがち。
でも、
小さい違和感の段階で出す方が、
むしろ関係は荒れにくい。
溜めてから出すと、
自分でも驚くくらい
重くなるから」
遥
「Mさんはたぶん、
怒り方が分からないんじゃなくて、
怒ったあとの空気が怖い。
気まずくなるくらいなら
自分が我慢した方が早いって
思ってる。
それ、結構ある」
蓮司
「ただ、
雑に扱う側って、
相手が怒らないかどうか
ちゃんと見てる。
怒らない人には
無意識に甘えるし、
線がある人には
ちゃんと合わせる。
だから、
少しでも線が見えると
扱いは変わることが多い」
日下部
「怒る＝強く出る、
じゃなくていい。
“それちょっと困る”
“今のはやめてほしい”
そのくらいでも
十分、境界になる。
関係を壊すためじゃなくて、
続けるための線だから」
遥
「我慢して平気な顔してると、
自分の中だけ
削れていくんだよな。
相手が悪いって断定しなくても、
“自分は嫌だった”
それは出していいと思う」
蓮司
「全部言う必要はない。
でも、
何も言わない状態が続くと、
それが標準になる。
Mさんが楽でいられるラインを
少しだけ見せていい」
日下部
「怒れないのは、
優しさの副作用でもある。
でも、
自分の違和感を守るのも
同じくらい大事。
線を引くのは攻撃じゃない。
調整だから」
🗝 三人からのことば
遥「怒れないのは弱さじゃなくて、関係を壊したくない強さだろ」
蓮司「小さく出した線の方が、関係は長持ちする」
日下部「我慢じゃなく調整。それが境界だ」
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