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高校二年生・仮名：Tさん
周りから、「優しい」「いい人」って言われることが多いです。
頼まれたら断れないし、空気悪くしたくなくて、なるべく相手に合わせています。
でも最近、“本音を出すタイミング”が分からなくなってきました。
最初に合わせすぎたせいで、今さら 「本当は嫌だった」とか「実はしんどかった」が言えません。
急に言ったら、“そんなふうに思ってたの？”ってなりそうで怖いです。
だから結局また合わせて、どんどん苦しくなります。
“いい人”でいたかったはずなのに、途中から自分が消えていく感じがあります。
遥
「それ、“いい人”っていうより“揉めない人”を続けすぎたんだな」
蓮司
「最初に合わせると、後から軌道修正むずいんだよな」
日下部
「Tさんは関係初期から自己抑制を優先している。そのため、“合わせた状態”が標準として固定されている」
遥
「たぶんさ、最初は小さいことだったんだろ」
蓮司
「“まあこのくらいならいいか”の積み重ね」
日下部
「軽微な違和感を継続的に飲み込んでいる状態だ」
遥
「でも、それ続けると“本音出すタイミング”マジで消えるんだよな」
蓮司
「急に出すと、キャラ変わった感出るし」
日下部
「周囲との認識差が広がることで、自己開示の難易度が上昇している」
遥
「あと、“いい人”って結構しんどい立場なんだよ」
蓮司
「期待される人格、固定されやすいしな」
日下部
「他者期待への適応が続くと、自己感覚が後退しやすい」
遥
「だからTさん、“嫌われたくない”で始めたのに、今は“崩せない”になってる」
蓮司
「優しいというより、降りられなくなってる感じ」
日下部
「役割維持が目的化している状態だ」
遥
「でもさ、ずっと我慢した本音って、ある日まとめて爆発するからな」
蓮司
「で、“なんで急に？”ってなる」
日下部
「抑圧された不満は、蓄積後に極端な形で出やすい」
遥
「だから必要なの、急に全部本音にすることじゃなくて」
蓮司
「“小さい違和感”を先に出す練習だと思う」
日下部
「微細な自己主張を継続する方が、関係は安定しやすい」
遥
「“本当はこっちがいい”とか、そのくらいでもいい」
蓮司
「毎回合わせると、相手も“それで平気な人”だと思うしな」
日下部
「自己開示の不足は、誤認識を固定化させる」
遥
「“いい人”続けるために、自分ごと消すなよ」
🗝 三人からのことば
#読み切り
遥
「合わせ続けると、“本音を出す入口”が消える」
蓮司
「“いい人”が、“崩せない役”になる時ある」
日下部
「小さな自己主張を後回しにしすぎるな」
コメント
1件
うわ、この回、めっちゃ刺さった…😢 「最初に合わせたせいで、後から言えなくなる」って、まさに私も同じことやってるなって思った。 三人の返しも優しくて冷静で、でもちゃんと寄り添ってて、読んでてちょっと泣きそうになった。 「小さな自己主張を後回しにしすぎるな」って言葉、心に残ったよ。 ruruhaさん、こういう“見えないしんどさ”を言葉にしてくれてありがとうございます…✨
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