遥の相談室

誰かが近づいてくると、逃げたくなる。だけど、もし逃げなかったら――その瞬間、壊される気がする。

助けてほしいのに、助けられたら死ぬような気もする。

だから、わざと冷たくする。

距離を置く。

“もう知らねえよ”って態度で、自分から壊れに行く。

でも、それで誰かが離れていくと、胸の奥がひどく疼く。

「お前は嫌われるべきだ」って呪いみたいに思っているのに、

同時に「嫌われたくない」とも叫んでいる。

それはもう、声にならない叫び。

誰も気づかないし、気づかれたくもない。

「自分が嫌われるのは、自分の選択じゃない」って言い訳を作る。

けど、それが現実の中で唯一の慰め。

運命を受け入れれば、無力感は少し和らぐ。

優しさが来ると、無意識にそれを“罰”だと受け取る。

「お前がそれを受け取る価値なんてない」と心のどこかが叫ぶ。

だから“優しくされる自分”を壊そうとする。

壊せば壊すほど、少し楽になる。

けど壊れすぎると、もう戻れない気がする。

「壊れたいのか、壊れたくないのか」自分でもわからない。

その曖昧さが、いつも心を引き裂く。

壊れたふりをして、誰かの気を引こうとする自分もいる。

でも本当は、誰かに見られたくない。

矛盾の塊で、自分自身を殴っているみたいだ。

この矛盾の中で生きるのが、俺の“普通”だ。

誰にも説明できないし、理解してほしくもない。

でも、どこかで――ほんの少しだけ――

誰かに、「そのままでいい」と言ってほしい自分がいる。