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高2・仮名：Rさん
頼まれごとを断ると、ずっと罪悪感が残ります。
断ったあとも「冷たかったかな」「嫌われたかな」って考えてしまう。
断る前より、断ったあとがしんどいです。
でも全部引き受けるのも無理で、
結局どっちにしても苦しくなります。
遥
「断るって、ただの選択のはずなのに、
自分の中では“拒絶した”みたいな感覚になるんだよな。
相手のお願いを断っただけなのに、
相手そのものを突き放したみたいな後味が残る。
で、あとから何度も思い返して、
言い方まずかったかなとか、
もっと別の返し方あったかなとか、
頭の中で会話の再放送が始まる。
あれ、地味に消耗する」
蓮司
「罪悪感が出るのは、
Rさんが人間関係を雑に扱ってない証拠でもある。
ただ、そこで問題になるのは、
“断る＝相手を傷つけたはず”って
確定事項みたいに感じてしまうところだろうな。
実際は、
断られること自体は日常的に起きてるし、
相手もそこまで重く受け取ってない可能性は高い。
でも自分だけ、
重大なことをした感覚が残る」
日下部
「断ること自体より、
“いい人でいられなかったかもしれない”
って感覚が残るのがしんどいんだと思う。
優しい人ほど、
相手の期待に応えられなかった瞬間を、
自分の減点みたいに感じやすい。
だから断ったあと、
関係が微妙に変わったんじゃないかって
必要以上に気になる」
遥
「あと、
断った直後の空気って、
一瞬だけ静かになるじゃん。
あの“間”が、
想像以上に刺さるんだよな。
相手が普通にしてても、
自分の中では
“気まずくさせたかも”って
勝手に重く解釈してしまう。
で、そのまま引きずる」
蓮司
「Rさんの中で、
“引き受ける＝関係維持”
“断る＝関係にヒビ”
って図式があるのかもしれないな。
だから断るたびに、
小さな破壊行為をした気分になる。
でも実際の人間関係って、
そんなに脆くないことも多い。
むしろ、
全部引き受け続ける方が
どこかで無理が出て崩れる」
日下部
「断ると罪悪感が出る人って、
相手の気持ちを想像できる人なんだよな。
だから余計にしんどい。
でも、
相手を大事に思ってることと、
全部引き受けることは
同じじゃない。
そこが分離できないと、
どっちを選んでも苦しくなる」
遥
「Rさんはたぶん、
断ることに慣れてないんじゃなくて、
断ったあとに自分を責めるクセが強い。
相手より先に、
自分が自分を責める。
それが一番消耗するポイントだと思う」
蓮司
「罪悪感って、
ゼロにしようとすると逆に残るんだよな。
“申し訳なさを感じる＝悪いことした”
って直結させなくていい。
ただの反応として出てるだけ、
って位置に置けると、
少しだけ長引かなくなる」
日下部
「断ったあとも、
関係が続いてるかどうかは、
時間が教えてくれる部分もある。
その場の一瞬の空気だけで、
“壊したかも”って決めなくていい。
Rさんが思ってるほど、
相手はずっと気にしてないことも多いから」
🗝 三人からのことば
遥「断ったあと苦しいのは、冷たいからじゃなくて、人を大事にしてるからだろ」
蓮司「罪悪感は反応であって、判決じゃない」
日下部「全部応えなくても、関係は続く」
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